写完说不定就出坑了。
warning：应该没有吧，想提的请提！
欢迎捉虫。
bgm是小半
这十几年有成千上万的人在分析我们的爱意，从各种曾经的蛛丝马迹里寻找爱过的证据，纠结谁对谁错，谁成就了谁，如何重温旧梦，不管带不带着伤痕总归要绑定着躺进相邻的两块墓地里。
跳过恋爱失恋到结婚离婚，直接来到如何复婚，可能吗？
如果可能，那么一定是我们穿越了。我是个有神论者，所以这种可能理论上通过。
我发誓我不会再犯同样的错误，那未免也太蠢了，全世界都替我记住了那次错误，而我执迷不悟。当我在某个红灯绿酒的派对上再次看到那双钴蓝色的眼睛，仿佛有自称爱神的魔术师在耳畔打了一个响指，恨意变得酸涩，我再次回忆起昔日爱意。该死的，他也在这里。
他令我痛苦，所以我才这么爱他。
坠落中我追溯了这些年的情感经历，记不清名字和数量的男男女女和我分享过同一杯马提尼，我爱死了这种酒，仔细研究过268种调制方法，我喜欢一个人周六躺在床上喝点东西看着报表的感觉。如果我可以和马克拥有一个夜晚和上午，我会和他喝到午睡起床。但我现在最想做的还是抽烟，我需要一根来调情或者给自己一些安慰。没有必要的情况下我讨厌雪茄，那有股臭味，但抽雪茄的亚裔女性很性感。
所以我说嗨，好久不见，我可以借个火吗――马克，马克·扎克伯格。
十秒钟他向我展示了这些年有过的丰富表情和公关经验，最后他笑得很坦荡，侧过身为我挡住室外的风，第一口烟被他夺走，他游刃有余地向我展示了一个烟圈，然后又把香烟塞进我的嘴里。亚裔姑娘的雪茄被我抛之脑后，只是和马克的间接接吻的臆想就能让我硬起来。
人活到一定年岁就很容易和自己妥协，你非要说屈服也可以。这些年我时不时检索我和他的关系，我问自己为什么没有在当时就跟他搞起来，再问自己为什么我现在还是有跟他搞在一起的冲动。为了解决这个不解之谜我关注了近一百个情感博主，读遍了livejournal和AO3上的同人小说，ME或EM我都看过，甚至是一部分SE和ES。说实话，有很多写的很不错的，好到我都自我怀疑我们是不是真的恋爱过。不过遗憾的是，不解之谜还是不解之谜，有时候是看到新闻里他的脸会有的crush，大多时候更是一种执念。我试过很多戒断方法，都失败了，所以我想，去他妈的，如果神让我爱他，那么我就爱着他吧，我无可救药地爱着他。不过先说好，我还是要过自己的精彩人生。
神可能和我暂时达成共识，然后等我快要忘记这件事情的时候又把我摁住压在爱意面前，妈的。不要惊讶，这是我今晚的第二句脏话了，你知道，这只是我的内心独白，况且生活离开脏话有时候很难过得下去，所以说，理解万岁。
马克在想什么，他真的在与我调情吗？他这些年是否也像我放不下他一样放不下我？我还是无法直视他是个gay的猜想，他太直了，直的令所有的gay都敬而远之。你问为什么我可以幻想和他上床，因为，宝贝，我是个bisexual。而且，我是爱德华多，I'm here for Mark Zuckberg, always.
实话实说，我注意到爱德华多的时候总比他注意到我的时候早那么一段时间，我不怪他，真的，他迷人得过于显眼，而我的锐利只能在方圆五米内起效。我脑子里可能有个关于他的雷达，每当他在我的视野范围内，雷达就会发出一声“叮”的声响，其实也并不像雷达，我更倾向于烤箱到点后带着松软暗示的“叮”。
他居然向我走过来，17次重逢后的第一次，我有些紧张，并且从指端的神经末梢开始兴奋，我记起了曾经看过的同人小说，我幻想我正抚摸过他的腰窝。我面对爱德华多的时候总是很冲动，年轻时我会因此忽略那条正确的通关选择，还好我成熟了。
我本来想先开口的，说对不起或者什么我该说却迟到了很久的话，我是真诚的，我伤害过他后也迎来了反噬，如果我曾在深夜辗转反侧胸口生痛，那么他也一样，我决定结束我们两个的磨难，它不值得。
但他只是来借个火。
为什么，他只是，来借个火呢。
而不是？
没什么。
我花了8秒钟去和自己进行无聊的辩驳，然后花两秒去思考他说的，马克，马克·扎克伯格。如果两个称呼前面的不是马克而是Mr. Zuckberg，我不确定我要不要让他难受一下，不过我已成熟，我不舍得让他难受或难过，人不应该对爱过自己或者自己爱着的人这么睚眦必报。所以我仅仅撩了他一把，毕竟我不再是个宅男了，学会一点小技巧总会派上用场的。
这些年我没有过dating对象，我向来在某些方面不会委屈自己的野心与傲慢，我只要最好的。等我站到这个位置的时候，的确也会碰到令人恍神的尤物，我承认，有些比Wardo的面孔还要漂亮，可我并不会给予她，他，她们，他们算得上多的注意力。我的爱意和Wardo的身段一样矜贵，我们见过自己的真爱，我们就算无法在一起也不会和将就的人敷衍到死。我听说他游戏人间，但他不知道我们之间其实是博弈。
我后悔过没在柯克兰时把他操进床垫里，我相信这是一段完美的大学回忆。如果我有钱有权到能买下凤凰社，那我也能买下那件房间，根据我的完美记忆让我们弥补所有残缺。完成比完美更重要，不是吗？
如果我再有一次机会回到曾经，我会在桌子底下握紧他的手，轻柔地抚摸过他皱起的眉间，告诉他，不要担心，不要担心我们的未来，不要担心Facebook，不要担心你的父亲，不要担心诉讼，因为我是个天才，你也是。我们会成为全世界最棒的一对gay couple，没有人能插进我们深沉冗杂的爱意，亚裔女孩们也不行。我永远爱你，或许这就是我的设定，我心甘情愿坠入爱河。
我从来不认为自己是一个低情商的人，毕竟我是个天才，还修过心理课，所以我无法为自己对他伤害后迟钝的反应找借口，为我的动机找借口。我没想清楚这次选择的代价，或者说我还是很有把握他能回到我身边，后面这个想法我不曾相信，我觉得世界总归是守恒的，我拿我的爱人换来了平步青云的运气，我没法说这值不值得。相爱的人太多，但也缺少我们这一对。我创造了一个新世界，也打破了旧世界的人际关系。或许这是对我的惩罚，所以这么些年我放任自己尽情地在心底爱他，克制所有去再续前缘的念头。有一天我突然明白了，我或许该承受这种惩罚，但他不该。我不该为莫须有的命运忍受折磨，我是唯物论者。
我和他调情，我还期盼和他接吻，别人想跟他做朋友只不过想上床，而我愿意再试试书桌和阳台。我会亲口告诉他我爱他。
连神，都要爱人的。
最动人的是我吻上他时眼角那颗煽情的泪，我们等待已久。
我时时刻刻想和他搞在一起，没有为什么。